?

Log in

Белые розы

Приехав в 7 утра домой из аэропорта Домодедово из командировки... увидела в дверях своей квартиры
букет белых роз... 7 штук... немного завядшие... но одну удалось реанимировать.... смотрю на нее и думаю - КТО?

Ты... ты... ты...

Я все-таки не знала, что такое любовь, пока не встретила тебя...а тебя я встретила совершенно случайно... совершенно я не ждала этой встречи, но когда ты появился - и мы уже долго общались - я поймала себя на мысли, что ты мне нравишься, ты мне только начинаешь нравиться... но ты же нравился и моей подруге - на тот момент лучшей - я честно заставляла себя не думать о тебе, не привязываться, но ты писал и звонил почти каждый день... и я понмю тот день, когда у тебя сломался городской телефон, и ты не мог мне позвонить... и я ощутила, что... скучаю... скучаю по нашим разговорам, по нашим шуткам...  чем мы разговаривали по несколько часов?! ты помнишь?! если честно - то я нет... кино, институт, жизнь, друзья... не более того... беззаботная болтовня, которая превратила мою жизнь в погоню за тобой.... я могу быть банальной, но я действительно тебя люблю... любила все это время... конечно, кто-то скажет, что я люблю свою же любовь, что я люблю отношения... но мне все равно, что сейчас скажут другие... я знаю одно - даже когда ты обижаешь меня, я сижу и надеюсь, что ты позвонишь...
с чего такие размышления?! сегодня коллега, с которой шли вместе до метро, рассказала о своих проблемах с молодым человеком.... и сердце больно кольнуло... ты улетел, а я скучаю... ты улетел не один,а  мне все равно... я прощаю тебе все, даже самые обидные для меня вещи... почему?! я не знаю...
я думала, что, может быть я боюсь по-настоящему остаться одна... даже без тебя и любви к тебе...
сейчас, когда работа заполняет полностью мою жизнь, я все равно засыпаю с мыслью о тебе, а сегодня я вспомнила, что ты скоро вернешься...
для меня любовь - это когда я думаю о тебе. когда хочу увидеть, но самое главное (я это придумала и поняла, еще когда мне было лет 12) - это когда тебе очень плохо, ты вспоминаешь хотя бы один день проведенный вместе или просто вспоминаешь человека, и тебе становится хорошо...
когда мне плохо, я думаю о тебе... когда мне было плохо на протяжении этих 2х лет - я вспоминала всегда тебя... и только при мысли о тебе мне становилось тепло... я люблю тебя! и мне все равно, что будет дальше... я все равно буду тебя любить! всегда!

О НЕМ

Я давно не писала о НЕМ, о ТЕБЕ... и вот опять пришло то время, когда я мечтаю о ТЕБЕ... опять ты растопил лед в моей душе, и опять я стала полностью твоей, теперь уже не только морально, но и физически... за 5 лет нашего общения мы продвинулись намного... никто не притворяется, не ищет предлогов для встреч... хотя ты до сих пор их ищешь - тебе одиноко и грустно. тебе хочется выпить и именно поэтому ты приезжаешь ко мне домой... Новый Год - надо же его отметить... мы идем в ресторан, в кино, ты приезжаешь ко мне домой...
когда все спонтанно - не так обидно, когда ты уходишь... когда все запланировано - я мучаюсь от того, что ты не позвонишь в ближайшие дни... звонить сама я тебе не могу... рука не поднимается уже... у меня все еще есть ощущение, что ты не мой, как был раньше, что я тебе могу просто надоесть... а еще хуже ты не будешь брать трубку, когда я звоню, как ты это делаешь со многими совими знакомыми... за что я тебя люблю?! а люблю ли?! или я люблю этот геморрой, который  у меня появляется каждый раз, когда я в тебя влюбляюсь... влюбляюсь... за 3 дня нового года я успела создать идеальную картинку нашей жизни... в один момент она разрушилась... до сих пор меня передергивает от твоей фразы "Я не могу представить, что мы встречаемся"... хотя я действительно сказала правду, что я тоже... когда я об этом мечтаю...я знаю, что это всего лишь мечты...
ты опятьв  моей жизни... и когда я о тебе не думала - ты говорил, что я повзрослела, но сегодня ночью ты увидел, что ничего толком не изменилось... я все такая же, как и раньше... за что я тебя люблю? за что я сижу и ничего не предпринимаю? наверное, потому что мне самой так удобно - где-то есть друзья, с которыми я веселюсь, где-то есть ты, с которым у меня есть некая личная жизнь... хотя она неличная, так как все знают о моих чувствах к тебе, и я уверена, что это один из многих моментов, которые тебе не нравятся в моей жизни...
я так пыталась быть идеальной вчера... и совсем забыла, какая я на самом деле... я не идеальная, я неряха, несуразная... неказистая... и куча всяких НЕ... но это я.... мне кажется иногда, что я такая глупая по сравнению с тобой... что ты тогда делаешь со мной все это время??? я могу выслушать - да.... это огромный плюс... я не задаю лишних вопросов... не терроризирую тебя насчет встреч и звонков... не заставляю тебя что-то делать... я идеальный друг, с которым также можно спать... и ты опять сейчас мне скажешь, что я все перевираю... что на самом деле ты меня очень ценишь и любишь по-своему, что я близкий для тебя человек...  но и как любая девушка - я захочу ответить, что мне этого мало.... а с другой стороны, если бы я знала наверняка, что именно хочу от тебя... ты мне показал и доказал этой ночью, что ты можешь управлять мной - моими мозгами, эмоциями... и когда тебе будет скучно, ты можешь вызвать во мне ту бурю, которая всегда тебе нравилась... да... я ведома...
я могу заставить не брать трубку... могу заставить себя исчезнуть из твоей жизни... если только ты сам не сделаешь этого раньше... чего я безумно боюсь...
после сегодняшнего разговора - ты можешь испугаться и понять, что надо взять тайм-аут... на время, время праздников, моей поездки... и я виню только себя, что начала вообще разговор... зачем? надо было промолчать, надо было стерпеть и выгвоориться друзьям... но не тебе... а я не сдержалась... дура...
я опять виню себя... я опять не уверена, что тебе хоть чуть-чуть понравилось в моем окружении... тьфу... идиотское чувство...
оно пройдет - через пару дней, я буду вспоминать эту ночь и вечер, как что-то классное...
еще один пункт для нашей с тобой истории...

Поделиться и научить

Для многих людей данный дневник - это способ поделиться, излить свою душу... мне повезло, у меня много друзей и хороших знакомых, с кем я могу поделиться, рассказать, что тревожит, волнует и почему не сплю по ночам...
не то, чтобы я очень опытная... но я могу научить вас (надеюсь, что вам правда не придется учиться у меня), как пережить лезбийскую любовь будучи гетересексуалкой... будучи нормальной адекватной девушкой... намного легче пережить неразделенную лезбийскую\однополую любовь, когда ты знаешь, что именно ЭТО, именно ТАКИЕ отношения тебе нужны.... и почти невозможно пережить лезбийский опыт, когда ты понимаешь, что ты нормальная... или хочешь быть нормальной, но просто ты увлекающийся человек....
так произошло и со мной... я всегда увлекалась тем, что было запрещено или что было ненормально для большинства моих знакомых... я всегда шла по жизни с лозунгом "Надо все попробовать!"... конечно, есть определенные принципы, табу так сказать - наркотики, воровство, убийство... но лезбийская любовь или отношения я всегда приравнивала к своего роду эксперименту... эксперимент вылился в 8 месяцев заточения... эмоций, разговоров, обид и жуткого страха... страха, что родители узнают, страха, что не поймут, страха, что она уйдет... вечного страха быть собой и быть нормальной... эксперимент вылился в 3 дня состояния комы, моральной комы... и желания... умереть...
можно подумать, что она меня бросила... нет... увы... так было бы наверное проще... я ее бросила... бросила... выбросила... выкинула... так она кричала мне в последние наши дни общения... я порвала все отноешния с этим человеком... и сейчас, когда мне очень и очень одиноко - она приходит ко мне каждую ночь во снах... мы разговариваем. я выливаю на нее все то, что копится вот уже 3 месяца, всю злость, а самое страшное ненависть... для меня это чувство чуждо... я всегда умела прощать... я всегда умела обвинить себя... здесь я простить не могу... я ненавижу человека за то, что такие, как она делают с такими, как я... калечат, ломают... изменяют... ломают стержень, который у человека создается за время его взросления, за весь его жизненный опыт... я, хоть и сама решила закончить отношения, была опустошена, мертва внутри... и если честно, очень не хотелось жить...
но сработал инстинкт самовыживания... защита... я просто стерла все, что было.. стерла и не вспоминала... я не говорила на эту тему в отпуске... после возвращения - я, наоборот, только и говорила об этом... мне надо было вылить на всех друзей свою боль... свое несчастье... я наговорилась... и просто стала бежать по жизни, я создавала себе трудности, проблемы... чтобы их решать и не думать... не вспоминать, зная. что в один момент может стать очень больно....
а сейчас я остановилась... и вспомнила... вспоминаю каждый день... каждую ночь снится.... НО... есть ОГРОМНЫЙ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ МОМЕНТ!!! я не путаю то. что я сейчас чувствую с любовью... нет... и ненависть тоже не связана с любовью... объясню - когда она уехала... когда все было кончено... я не чувствовала себя более счастливым и свободным человеком!!!  я танцевала, я пела, я была СЧАСТЛИВА!!! и те 2 месяца, которые я бежала до сегодняшнего момента - я тоже была счастлива... причиной моего сегодняшнего состояния может быть только одно - я впервые за свою жизнь столкнулась с одиночеством! одиночество - когда твои друзья заняты своей жизнью и просто рука не поднимается позвонить в 3 часа ночи и начать рыдать, одиночество. когда ты встречаешься с друзьями 1 в неделю... одиночество, когда ты возвращаешься в свою квартиру, к 4 стенам, компьютеру и телевизору... 
я не жалею себя... хотя вру... иногда жалею... но я знаю. что пройдет время, и я привыкну к этому ощущению... а потом еще время и я, дай Бог, встречу человека, мужчину... и уже больше никогда в жизни не буду чувствовать себя одинокой...

Хотела просто рассказать, как пережить лезбийскую любовь... а получился сумбур мыслей и эмоций...
В следующий раз... значит...
  
Так странно...
- я редко смеюсь
- я часто расстраиваюсь и из-за этого часто плачу
- я хочу отдохнуть, но в то же время я хочу много работы. чтобы мозги были заняты
- мне лень краситься, но в то же время я понимаю, что выгляжу хуже...
- я мечтаю о выходных, но в то же время я понимаю, что ничем особо мы не занимаемся...
у меня дипрессия... или просто мне действительно нечего ради жить... хотя я не страдаю суицидальными наклонностями... я пытаюсь найти что-то светлое впереди... но у меня такое ощущение, что я в какой-то западне... что бегаю по кругу, не делаю выводов, а  надо бы...я  сомневаюсь в себе, у меня появляется куча комплексов, я неуверенно выгляжу... может опять перекрасится в брюнетку? а то даже тупить начала((( ээээххх....
If you could eliminate one emotion (anxiety, sadness, jealousy, regret, etc.), would you do it? Why or why not? If so, which one would you choose?

Да, я бы избавилась от сожаления, тк, на мой взгляд, нет ничего хуже ощущения, когда ты жалеешь о чем-то... это давящее чувство... помню, я много раз испытывала его... и плакала, плакала, плакала... тогда я не понимала, почему... да и сейчас, наверное, вряд ли объясню, но только от ЭТОГО ОЩУЩЕНИЯ, ЭТОЙ ЭМОЦИИ - я не знаю, куда себя деть...

Не день Бэкхема...

Сегодня явно не мой день=(((
Началось все с утра и до сих пор не может закончится((( началось с почты директрисы, личной почты... которую по идее я и должна проверять во время ее отсутствия, но, возможно, не отвечать.... затем меня отчитали за курение - другой директор... затем Лиза (коллега) обиделась на то, что я с ней не хочу тусить, а вернее пить, что пью кофе с другой девочкой.... бред для меня, но в то же время я понимаю, что у Лизы сейчас кризис, ей грустно, плохо, тошно.... я ее прекрасно понимаю, но ничего не могу поделать, слишком я боюсь сейчас пить и терять над собой контроль((( потом была Бельская с ее мужем, потом работа... а теперь ОН... мда... не мой день....
я одна.... и я по-тихоньку начинаю привыкать к этому... хотя нет... я не одна, всегда был ОН.... и ОН и есть.... наверное, хотя после последней ночи я уже и не знаю.... просто было странно, не так, как со всеми, не так как у всех, и если первая ночь была самой самой самой, может, из-за коньяка, может просто от эмоций, я не знаю... я боюсь одного, что он во мне разочаровался.... а еще хуже.... нет больше интереса... я тоже этого боялась, боялась того, что когда мы займемся любовью, то на утро будет ощущение достигнутой цели... но у меня было другое чувство, чувство, что я... я поняла, что люблю его.... люблю.... очень сильно.... и я так боюсь ему в этом признаться.... боюсь, что он больше не позвонит.... что я ему больше не буду нужна.... хотя в первую ночь он так много всего сказал, так много и так для меня важного, что казалось... все - я счастлива..... но потом были прошлые выходные... и я... я вошла в ступор, я стеснялась, я боялась, в голову лезли странные мысли... обо всем... я не могла сосредоточиться или наоборот... расслабиться...
а теперь он не звонит уже 4й день... с утра не выдержала, набрала его номер - просто спросить, как у него дела и все ли в порядке... ответил, что да... вечером опять набрала, вроде разговор нормальный, я ничего странного не замечаю, но так хочется спросить, все ли как прежде??? все ли в порядке??? у нас те же отношения??? я понимаю, что делаю мозги... но по-другому не могу... я жить без него не могу, дышать не могу.... я просто не могу без него.... и я понимаю, что буду винить только себя.... что вовремя чего-то не сказала или не сделала.... виновата буду только я...
я также понимаю, что мне ничего другого от него не надо... даже постель для меня - с НИМ - это что-то другое!!!
я люблю его....

Опять тебе...

Ты опять звонишь в 8 утра, говоря в трубку "Привет! Ты что еще спишь?!"... а я сонным голосом тебе отвечаю, что перезвоню... кладу трубку и ложусь в теплую постель к "любимому"... но мысли мои, пусть даже сонные, уже с тобой... они разговаривают с тобой, смеются... и уже от этого поднимается настроение...
Я просыпаюсь окончательно, иду в душ, стою минут пять, не двигаясь, под горячим, почти обжигающим кожу душем, моюсь, вытираюсь, выхожу из ванны и пытаюсь разбудить "любимого" (как всегда тщетно), сегодня я даже не раздражаюсь, а наоборот радуюсь, у меня будет побольше времени поговорить с тобой... беру мобильный телефон, и пока кипит чайник, МТС соединяет меня с твоим Мегафоном...
мы говорим... я не замечаю времени, в принципе как всегда...
Ничего нового и сверхъестественного не происходит... все как было 3 года подряд... и не важно, что ты меня будешь, потому что тебе не спится, не важно, что если бы я тебе так позвонила, то выслушала бы все, что ты обо мне думаешь... не важно! всегда так было...

ХОЧУ....МЕЧТАЮ...

Как же я хочу, что ТЫ звонил мне часто, как же я хочу, чтобы ТЫ будил меня своими звонками и вопросом, как у меня дела... как же я хочу... хочу уехать с ТОБОЙ, куда угодно - мне все равно... с ТОБОЙ я не буду бояться полетов и других таких же мелочей... я просто буду счастлива... я уже счастлива пр мысли об этом... я каждый день засыпаю с мыслью об этом... что все-таки ТЫ куда-нибудь меня позовешь, пригласишь, мы встретимся, и я как всегда забуду обо всем, о проблемах, об окружающих людях, о месте, где мы будем... мне все равно, где, когда, куда... я знаю одно - ЗАЧЕМ, потому что я этого хочу и мечтаю, потому что я проснулась утром с другим человеком и поняла, что я скучаю, что я...несчастна... до глубины души несчастна... а на следующий день ТЫ позвонил, и я летала... так странно... да нет, не странно... все предсказуемо! более, чем! ТЫ останешься ТОБОЙ для меня! всегда.. даже если мы перестанем общаться...
Не буду врать, я хочу, чтобы ТЫ это прочитал!

Солнце

Шагая в субботу утром на работу, я ощущала на себе солнце, настоящее весеннее солнце... как же мне его не хватало, как же я ждала, когда растаит снег, и я в судорогах не буду думать о том, что у меня грязная обувь, как же я ждала пения птиц и музыки капели, как же я ждала...
я поняла, что жду каждый год, каждый месяц, каждый день и каждый час - жду СОЛНЦА... а ведь у каждого солнце свое... мое мне говорит, что все будет хорошо, что когда-нибудь этот бег с препятствиями закончится, я успокоюсь, я не буду себя больше ни в чем винить, я не буду просыпать с испугом в полседьмого утра в выходные и проверять телефон о наличии смски от Андрея... в истерике теребить воспоминания и думать, что же я сказала не так, подозревать его в измене и нелюбви ко мне... почему я до сих пор не могу просто поверить в его слова "Я тебя люблю", почему я уверена, что моя любовь намного больше, чем его, почему с НИМ (другим) я не задумывалась об этом, я просто любила... почему от Андрея мне надо получать максимум материального... а морального я не прошу...
а может, Андрей - для меня это доказательство того, что я еще не потеряна, как женщина, просто забивание своих комплексов... звучит жалко...